生理痛がつらい人はこれ読んでみてね

好きと依存の違いは?依存する人の特徴は?キニナル恋の疑問を恋愛マスターが一気に解決

好きと依存の違いについてのキャッチ画像

皆さんこんにちは。
恋愛マスターのさらです!

日々彼に求めすぎていませんか?
彼に求めすぎてきっとお友達に相談したら、
依存しているんじゃない?
って言われたのではないでしょうか。

今回は、恋愛をうまくいかせる為に、
また、自分の恋の仕方をキチンと把握するために

好きと依存の違いについて
解説していきたいと思います。

好きと依存の違いは?

カンタンに言うと、

好きとは=軸が自分にある。
依存とは=軸が相手にある。

好き(愛情)とは=相手の事を考えられる。
依存とは=自分の事しか考えられない。

状態の事です。
普通に好きの状態であれば、ちゃんと自分の中に
軸がしっかりとしています。

軸がしっかりと自分の中にある状態なので、
彼が忙しい時でも、

「あぁ、今忙しいんだな。それはしょうがないね」

で済ます事ができます。

軸が相手にある依存状態の時は、
軸が無いので、彼とどうにか繋がっていないと
何かしら不満が溜まるのです。なので、

彼が忙しい時に

「LINEぐらい少しは送れるでしょ!!」

と言ってしまう。これは、言い換えてみれば、

「自分に構ってよ!!!」

と言っているのと同じです。
自分に軸があれば、構ってもらえなくても
自分で自分を楽しませる事もできるので

そんな事言わないですよね。

この様に、好きと依存の違いには
そのような心境の違いがあります。

依存する人の特徴その1:趣味がない

依存する人の特徴として、趣味が無い人が多いです。
趣味がなくて、空いた時間があれば楽しい事が
何も思いつかないので、時間があれば彼氏とLINEしたい!
って思ってしまいます。

けど、彼氏も毎回暇している訳ではありません。
自分が夢中になれるものを見つけたら
自分で自分を楽しませる事を意識してみましょう。

自分に軸を持っている女性、
例えばローラちゃんなんか、
いつも自分の身体を鍛えたり、
料理がプロ級に上手だったり、

自分なりの軸を持って人生を謳歌しています。

依存する人の特徴その2:恋に恋をしている

この場合は、先程書いた、趣味が無い人とは
正反対で、恋そのものが趣味の人の場合は
依存する人が多いです。

恋そのものにどハマリしているし、
何より、恋愛っぽい事が楽しいし、
彼氏の事は正直なんで好きかも分からないし、
嫌いなとこばかりなんだけど、

とにかく恋をしている。
それ自体が趣味になっています。

恋をして、友達と恋バナをして集まって、
友達に彼氏の愚痴を言って、
何かしらの魅力的な部分が1個だけ飛び抜けてる
彼氏を大事にしたがります。

こういう人の場合は、別に依存しててもいいと思います。
だって、趣味なんだもん!

さら

それに恋に恋している時って、別に依存している事を変えようとかも思わないでしょ?思い切り依存して、失敗しなちゃい!!

恋愛で依存する人がやっておいた方がいいこと

ただ、ひとつ気をつけて欲しいことがあります。
恋をしている時、人はみんな多少頭のネジが
外れてしまう生き物なので、依存した恋って
大体が失敗しやすいんですけど、失敗した後、
次の恋に行く時に、その失敗した理由を
ちゃんと見極めとかないとまた同じ事を繰り返しちゃいます。

彼が好きなのか、彼を好きな自分が好きなのか。
しっかりと自分を見つめて下さい。

男を見る目をしっかりと養おう!!
と思いながら、ちゃんと観察しない限り
いつまで経っても、元カレにちょっと似た雰囲気の
ダメ男と何度も付き合うハメになります…

あっ大事な事なので、もう1度言いますよ…

さら

恋愛をしている時、人は頭のネジがぶっ飛んでバカになります

これは、ほんとです。
なので、例えば彼氏がちょっとした事で怒って
「壁をグーでパンチしたりする」というような
明らかにサイコパスよろしくなおかしな行動を取っても、
「ストレス溜まってるのかな…こわい!けど、好きだし!」
ってなっちゃうんです笑

ちょっとネジ外れちゃって正常な判断ができなくなるんです。
なので、ちゃんとこの行動はおかしい!!って行動があったら、
しっかりと冷静になって、本当に大丈夫?って
自分に問いかけてみて下さい。

あと趣味も見つけてみよう!
趣味があると、彼氏以外を趣味にできるから
視野が広がって心にも余裕ができるよ。

まとめ

好きとは=軸が自分にあること。
依存とは=軸が相手にあること。

好き(愛情)とは=相手の事を考えられること。
依存とは=自分の事しか考えられないこと。

恋に恋をしている人は、依存する人が多い。
依存する癖はずっと続くし、恋愛している時は
多少頭のネジが外れるので、

彼氏のおかしい行動があれば、
しっかりと本当に受け入れていいのか?
大丈夫なのか?を自分に問いかけて確認する。

どうしても分からなかったら、まずは
友達に相談してみるか、もしくは、
私まで相談する!(無料で答えるよ!)

という事で、何かあれば、書き込みしてね!

※多くの相談ありがとうございました!これまで
ボランティアで相談に乗っていましたが、
忙しくなってきたのもあり、恋愛相談は中止にしてます。
相談送ってきても、返せないので要注意

さら

皆さんがいい感じの恋を送れますように!相談は今は中止してるよ!ごめんね!
忙しくなっちゃった!

23 Comments

ゆうり

バイセクシャルの女子大生です。最近好きな女の子に強引に告白をし、無理矢理感はありますが付き合う事になりました。
私は彼女の事が好きなんですけど、ある人から「それは好きじゃなくて依存では?」と言われて考えてみたのですが、やっぱり分かりません。
付き合ってからも彼女がいつ私の所からいなくなるのか不安で嫉妬心も治りません。
もし、依存であればこの恋はやめた方がいいですか?

返信する
ラブリノ編集長

>>ゆうりさんコメントありがとう!

その状態は、依存に近いかと思いますが、
おそらくゆうりさんの場合は、
根底にある「もっと認められたい」
という強い気持ちがあるのでは?と思いました。

依存と承認欲求がくっついていると思います。

きっと、ゆうりさん自身「自分をわかってほしい」とか
認めて欲しいという気持ちがあるのでは無いでしょうか。

それを、好きな相手に求めるのは、
分からなくもないし、好きな相手が
自分のことを信じて認めてくれたらそりゃあ
嬉しいと思います。

けど、過度に相手に期待しすぎると、
上手くいかないです。

期待しすぎると、
自分と同じ答えにならないと、
相手を責めたり、攻撃したり、
と喧嘩に発展しやすいです。

あまり期待をせずに、分かってくれなくてもいいけど、
分かってくれたらそりゃ嬉しいな。

ぐらいの一歩引いた状態で、接すると
うまくいくと思います。

ゆうりさんは、以下の要素があれば、
今より多少うまくいくのかなと思いますよ!

・相手に期待しすぎない
・いつ自分のところから居なくなるか考えすぎない
(自分を信じて、相手も信じる)

恋はガンガンしてください!
自分が好きと思っている恋を、
やめた方がいいなんて、そんな事はないです。

依存であれ、なんであれ、縁があって、
巡り合ったんだから、いいんです。

ただ、接し方を少しずつでもいいから、
変えましょう!

その方がうまくいきますよ!

うまくいくといいですね(*´︶`*)♡

-ラブリノ編集長 さら-

返信する
おに

高校生の女子です。自分は自覚があるくらい依存体質です。自分の世界が無く常に彼の事ばかり思ってしまっていました。夜遅くまで遊びに行くのもイヤで早く帰ってきて欲しい。彼にとってこの事が私の重い部分らしくこの前振られました。しかしイヤだと言ったら少し考えてくれる事になり、今放置状態です…。
重い性格を直そうと直そうと今まで頑張ってきましたが一次的なもので終わってしまい、今に至ります。
彼との環境の違いもあるのですが、彼の事信じてあげれてなかった自分が悪いと思っています。
お互いがお互いの事を考えて
こうしたら相手は嫌がるだろうだからこれ位でやめておこう。という気持ちになれたら一番いいのですが。
それでもこの重い性格と依存を直したいです。
彼と楽に心配せずこれからも過ごしたいです。

返信する
ラブリノ編集長

>>おにさんコメントありがとう!

おにさんはきっとなんでかな?
どうしてこうなっちゃうのかな?

って日々苦しい中だと思う。
彼氏を信じられないのは、
あなたが自分自身を信じてないからだよ。

重い性格を治そうとしても、
自分自身の事がそもそも信じられない状態なら、
普段の日常生活から治していくといいよ。

お店でメニュー選ぶ時、思わず人と同じもの頼んじゃったり、
人の顔色を伺って物事を選んだり、
好きでもないものをみんなに合わせる為に選んだり、

そういう「自分で判断しない」ってのが、
続くと自分の事が信じられなくなってくる。

これで、いいのか不安になってくる。
それの繰り返しをどうにか立ち止まって
やめること。が一番の近道だと思うよ。

恋愛も日常生活も、
日々自分の考え方が反映されているから、

恋愛1つだけを治そうと思っても、
そりゃあ一時的なものになっちゃうよ。

自分が自分の判断で日々物事を選んで、
しっかりと軸が出来てきたら、相手の立場も
尊重して信じてあげられるようになるよ!

自分の好きなもの。夢中になるものを見つけるのもいいね。

まず、彼より先に自分自身を見つめ直してみて!
検討祈ってるよ٩(๑•̀o•́๑)و ファイツ!☆

返信する
室岡

こんにちは。24歳の会社員です。
現在同い年の彼と3回目の復縁をして現在3ヶ月目です。なぜ3回も復縁したかというと2回目に別れたあと半年間連絡をたまに取るくらいでほとんどあってないのにお互いに忘れられなくていないとだめ、なにかが足りない。私自身は毎日彼のことで頭が一杯で泣きじゃくる日々が続いてました。という感じで久しぶりにあったときに復縁しました。でも正直言って彼はダメ男でアメとムチの繰り返しと怒鳴ったあとに優しくして…。夜の営みも支配欲が強く言葉攻めも依存させるようなことばかり言ったり首しめられたりという夜の繰り返しで一年前から私自身自覚が一週間前までなかったのですが徐々に彼に依存していきました。2回目に別れた理由は怒鳴られたり冷たかったり悪いところを全く治してくれなかったことや大事な話し合いで意見が全く毎回合わないので別れを告げました。けど結局お互い忘れられなくて元通り。その時新しくできた彼とすごく楽しい時間を過ごしていたのですがずっと片隅に別れた彼がいて結局新しくできた彼を別れ復縁しました。復縁したあとに私は彼に依存してるんだって気づいて、彼は相変わらず。
私もどんどん依存していて、好きな気持ちはあるんだと思うのですが彼がいないとこの先生きていけないし彼の見た目、声、ルックス、性格、彼の好きな曲全てに依存しててこんなこと初めてで別れるべきって分かってるのに、こんな自立性がどんどんなくなっていく付き合いはだめってわかってるのにそれ以上に失うのが怖くて、もう一生顔も見れなければ話もできなくなるんだって思うと別れを言えなくて、会うたびにどんどん依存してるのが最近すごくわかるようになって、この文章書いてる自分に対してもこんなの読んだらドン引きするだろうなって思いますし。言葉がらん雑で申し訳まりません。うまくまとめることができないです。なんでもいいのでアドバイスほしいです…。お願いします。

返信する
ラブリノ編集長

>>室岡さんコメントありがとう!

ハッキリと言うと、室岡さんは、
彼に依存しているというよりも、
彼との夜の行為そのものに依存しているのでは?

っと思いました。

こういう男の人は、わざと記憶に強く残るように
アメとムチを繰り返したり、気持ちを不安にさせて
グラグラさせる事が多いです。

気持ちを不安にさせたらさせるほど、
彼が離れるんじゃないかって思えば思うほど、

より求めるようになるんです。
そういう時に、刺激的な夜の行いをして、
優しくするんです。

そうすると、普通の人とお付き合いするよりも、
グラグラと不安になった後に優しくされた分だけ
深く記憶に残るようになる。

まんまと踊らされている状態ですね( •⌄• )◞

きっとこの状態で彼からパッと離れるのは
辛いというか、アルコール依存症や
ヘビースモーカーの人から酒とタバコを
急に奪ってしまうぐらいとても残酷な出来事だと思います。

ここまで依存が進んでいたら、パッと離れるのは難しいです。
けど、方法はあります!

その彼とはそのままお付き合いを続けておいて、
新しい彼をまた見つけて、その人ともお付き合いしましょう。

もちろん、新しい恋ができる気分と
そうじゃない気分があると思うので、

ムリは禁物です。

新しい彼氏がいい人であればあるほど、
どんどん依存しているその彼のダメさというか、
これはアカンな……。という点がたくさん見つかると思います。

そして、夜の行為においても新しい彼と
深く話し合ってこんな行為が好きなの、あんな行為が好きなの。
と恥ずかしがらずに話し合える関係になりましょう。

きっと新しい彼の器が広ければ広いほど、
新しい彼とのエキサイティングな恋愛がはじまりますよ!

そうなった時には、
きっともうその依存している彼は、
眼中になくなっているはずです。

タバコも「吸っちゃダメ」と
思いすぎない人の方が成功しやすいです。
いつでも吸えるところに置いておくんです。

すると、

いつでも吸えるし、まぁいいか!と気分がラクになって、
ムリに我慢するよりラクに成功できます。

依存という点では、頭の中は同じような
構造になっているので、

ムリに離れたり、ムリに別れるじゃなく、
依存している彼は目の届く範囲に置いておいて、
新しい彼とのお付き合いの優先度を高めていきましょう!

応援しています( •̀∀•́ )b

返信する
うた

ネット恋愛です。
出会ったのは去年の10月半ば、お互い好きだなぁって思い始めたのが11月の半ばでした。告白は、ちゃんと会ってからしたいと言われ、納得しました。最初の頃はLINEも秒で返ってきたりして嬉しかったです。私には好きな趣味や歌い手さんが好きだったのでよく推し事をしていました。が、彼がヤキモチを妬くので遠ざけたと同時に共通の趣味のカラオケくらしか趣味が残りませんでした。カラオケも別に頻繁に行くわけでもないので毎日が彼中心でした。やがて、彼からの返信の速度は遅くなり不安になり「好きじゃないなら離れてもいいんだよ」とか言うようになりました。彼は決して離れようとは言ってません。ですが次第に自分の時間がほしい、彼も歌い手目指しているので機材を買うなどで約束してた日に会えなくなりました。年末に不安と不満で色んな人が見えるとこで愚痴を言ってしまいました。それを本人が見てしまって冷めたと言われて友だちに戻りたいと言われ今は友だちとして頑張って接してますが、私は大好きで仕方ないのです。返信が遅いのも自分の時間が欲しいのも理解した上で返事がないことに慣れようとおもってます。その間に私の自分の時間や趣味をまた見つけて心に余裕が出来たとき、復縁したいと伝えようかなと考えています。もうその時には遅いですかね…。 大好きなまま他の人のこと見れないし次も行けないです。

返信する
ラブリノ編集長

>>うたさんコメントありがとう!

まだ出会って間もないんだね!
恋愛も仕事もどんな事でもそうだけど、
無理すると、続かないんだよね。
そして、夢を追いかけていると男であっても、
女であっても、恋愛より夢の方が優先になっちゃうの。
そんな時に、色々と不安や不満を言われたら、
そりゃあ冷めたとも言われるよ。

彼の中では、夢が一番だもん。
そんな彼を責めるというより、
支えてあげる。サポートしてあげるって
視点じゃないと上手くは行かない。
けど、うたさんは、それもすでに気付いているみたいだね。
そうだよ。サポートしたり、相手の事を
考えてあげるのって、心に余裕が必要だから、
うたさんが言うように、自分の時間や趣味を見つけて、
自分自身が充実するような環境に持っていきながら、
彼を責めるというより、ふとした時に支えになる
状態にしておけば、長くなると思うけど、
うまくいく可能性が高い。

遅いも何もやってみなきゃ分からないし、
自分の時間や趣味を見つけている間に、
新しいステキな人と出会えるかも知れない。

今は、自分の時間を見つける。
趣味を楽しむ。

これを徹底して!
他の人見れないなら、なおさら、
自分に余裕を作ること。

なんかいい感じで行きそうな気がするよ!
頑張ってね(*ˊᵕˋ*)੭⚐˒˒

返信する
ぺん

こんにちは。20代後半の女性です。
先日、大好きだった彼と別れました。
彼は束縛が強くGPSを使って心配な時は私の行動を把握し、喧嘩した時一度アザが出来るほどの暴力を受けていました。完全にお互い依存し合っていました。
嫌いになるようなことされても離れる方が嫌でどんな彼でも受け入れようと思っていましたが、浮気を疑われることがあり、彼はパニックになってしまい死ぬと言い出したり、精神が不安定になってしまったんです。そんな様子を見て、私といない方が彼にとっては幸せなのではないかと思いました。ですが、離れるなんて考えられないと思い、しばらくしてから、お互い話をしてやり直すと決めたのですが、周りの人に相談をすると戻ってはだめ。また繰り返すことになる。という意見があり、私自身もおかしくなってしまった彼を見てしまっている為、やり直す自信がなくなっていました。周りの人に助けられその人とはやり直さずそのまま別れると言う形になりましたが、私はずっと後悔しています。彼を裏切ってしまったこと。
本当にこれで良かったのかなと思ってしまいますが、前に進むしかないんですよね。

返信する
ラブリノ編集長

>>ぺんさんコメントありがとうございます。

本当に良い恋愛をしていたのなら、
決して「裏切る」なんて
後ろめたい言葉は出てきません。
恋愛するという事は、
お相手の方を強制する事でもないし、
自由を奪う事でも、
一方的に感情をぶつけたりする事でもありません。
誰も傷つかないのが本当の愛というものですよ。

あなたはきっと心のどこかで、
私が居ないとダメなんだ。
面倒を見ないといけないんだ。
約束なんだ。
彼の心の支えになれるのは私なんだ。

という考えが頭の片隅にありませんか。
そのほかに、あなた自身もまた
自分自身の「決断」という部分で、
逃げていた部分があったのだと思います。

「やり直す自信がなくなった」これこそ
あなたの本音だし、心のどこかでは
このままじゃダメだというのも
なんとなくは理解しているはず。

こういうタイプの男性は、
ちゃんと人に合わせて対応を変えます。
こうやってパニックな対応をすれば、
あなたが自分の元を離れる時に
罪悪感を持つだろう。

っと心のどこかで知っているんです。
罪悪感があれば、後々あなたに電話や
LINEをした時も、

返信してくれる可能性が高く、
つながれる確率が上がるので、
あえてそういう態度をしています。

それで、あなたはそういう
彼の態度を逆に利用してきたんです。
無意識のうちに。

自分の決断を放棄して、
彼が求めてきたその価値に
甘えてきたとも言えます。

そんなあなたがやっと勇気を持って
決断したんです。

きっと、今のあなたは彼がどうか?
という事よりも、

★この先、一人で決断する事、
★自分には価値が無いのかな?と
どこかで考えてしまうこと、

そんな漠然とした大きな不安があるから、
戻った方が良かったのかな

という気持ちも芽生えているんだと
思いますよ。

あなたはきっともう分かってるし、
気付いている。

前に進むしかない。
自分で決断する勇気を持ちましょう。
その結果、失敗したっていいんです。
後悔なんてしなくていい。

迷ったら楽しそうな方を選んでください。
心が和らぐ方を選んでください。

過去をぐるぐる考えそうになったら
まぁいっか!!っとリモコンでテレビを
消すみたいにブチッと消す。考えない。

前に進んでください。
大丈夫だから‎|•’-‘•)و✧

-ラブリノ編集長 さら-

返信する
シュウ

26歳男性です、長文ですが失礼します。
約半年前に交際を始め、年明けから同棲を始めた彼女が居ます。
同棲を始めてから、彼女がTwitterを頻繁にしているのを目撃し、興味本位でアカウントを見つけて内容を確認したところ、私には教えてくれなかったネット配信系の趣味(ゲーム、歌)のこと、大量の自撮りアップ、下ネタのツイート(私には下ネタ嫌いと言っていた)があり、特定されたらどうするんだろう、自分の彼女を他の人に見せたくない、という心配と独占欲のようなものがあり、彼女にどういう考えでTwitterをしているのか聞きました。すると直後にアカウントに鍵をかけられ、そのことに対する隠し事があるのではないかという猜疑心が生まれ、彼女を問い詰めました。
その後何度か言い訳と嘘を言われましたが、「Twitterの自撮りは消す、他に隠すようなことはない」という彼女を信じることにし、アカウントは消さず、鍵を外し、自撮りだけ消すということでその場は解決しました。
そして同棲は彼女がホームシックになり、実家とアパートを行ったり来たりの半同棲にしたいと申し出があり、彼女がそれが幸せならと承諾しました。
しかし翌日、Twitterを改めて見てみると、今度は付き合う前に彼氏はここ2年居ないと言っていたのに、私と付き合う直前まで彼氏がいたこと(私と知り合ってから、デートをしている期間も)、タバコは吸わないと言っていたにもかかわらず喫煙者だったことが発覚し、彼女のことが信じられなくなりました。
彼女は「束縛されたくない、自分の時間が欲しい」と言い、彼女も私も辛いなら、別れた方がいいと私から別れを告げましたが、彼女はやっぱり私の事が好きで、別れたくないと…
私も本音では別れたくありません。でも、彼女を心の底から信じる事もできません。結婚に向けて二人で住んで資金を貯めようと借りたアパートで、ダブルベットに今一人で寝ています。とても辛いです。私はきっと寂しがり屋です。私は一人になる孤独が嫌で彼女に依存しているのか、本当に好きで一緒に居たいのか、わからなくなっています。
どうしたらいいのでしょうか、助けてください。

返信する
ラブリノ編集長

>>シュウさんコメントありがとう!

シュウさんの場合は、
依存ではなく寂しがりですよ。

しっかり自分の考えを持って
別れを告げる事もできるし、
芯がある男性だと思います。
依存している状態であれば、
まず別れを切り出す事もできないです。
ずっとその場で足踏みしているのが
依存している状態です。

寂しがりは何も悪い事ではありませんよ。
結婚も考えてアパートも借りて、
ずっと一緒に居ようと思っていたのなら
なおさら寂しくもなるでしょう。

好きな気持ちはそう簡単に
消える訳ではありません。

シュウさんの反応はごく
自然な反応だと思います。

またシュウさんは
寂しがりな気持ちと同時に
“人一倍不安になる性質”を持っているようです。

人が離れていく不安、
理解されない不安みたいなものを
人一倍持っていて、

その不安を埋めるために、
お互いの気持ちが盛り上がらないうちから、
熱くなって安心を手に入れるための
準備をはじめてしまう。

先回りして一生懸命動きすぎちゃう。
そういった部分で周りの人や目の前の人と
温度差みたいな部分ですれ違う事が
あったのかなと思いました。

シュウさんの場合は、

過去もう過ぎ去った出来事と
未来の不安

この2つは可能な限り
考えないようにしましょう。

彼女の過去がどうであれ、
今目の前の彼女があらゆる彼女の最新版です。

目の前の彼女が全てです。
過去どうしてきたか?

そんな事は関係ないんです。
過去は過去。
今は今です。

お話を聞く限り、
彼女は多少闇を抱えています。

闇を抱えている女性は、
嘘が得意です。

これは、彼女が特別そうだ
という訳ではなくて、
闇を持つ女性みんなに共通しています。

なぜなら、

正直に話したら、ドン引きされた。
正直に話したら、別れを切り出された。
嘘のない自分で居ればいるほど、
大切な人が離れていく。

そんな経験をしている人が多いんです。
なので、あなたと離れたくないからこそ、
嘘を重ねてしまいます。

これは悪気があって
やっている訳ではありません。

彼女にはそれしか選択肢がないんです。
Twitterも心の拠り所です。
誰も入ってこれない自分だけの
気持ちの吐き出し所。

心を整理する場所なんです。
だから、そこでしか気持ちを整理できなかったり、
感情を整理できなかったりする人も
結構な数居ます。

そういった意味で、
束縛されたくない。

というのは、自然な反応だと思います。
不安になり、疑うのも分かるし、
信じられないと思うのも分かります。

けど、

過去は過去です。
今の彼女には関係ないです。

今現在の彼女だけを見て、
信じてあげましょう。

100%信じて裏切られるのであれば、
それでいいんです。
構わず100%信じてください。

50%の気持ちで恋愛しても、
疑う気持から喧嘩になりやすいし、
50%の気持で恋愛したら、
50%の経験しか手に入らないです。

過去は過去。
構わず100%信じて迎え入れてください。
その結果、騙されたり、裏切られるのであれば、
それでいいんです。

ベストを尽くす事です。

そのために、過去は必要ありません。
なるべく彼女の心の拠り所である
TwitterやSNSは強制せず、
自由にさせましょう。

誰かを縛り付ける「愛」なんてありません。
本当の愛情は誰も傷つけません。

成長するチャンスです。
彼女の自由にさせましょう。
過去には構わず、今の彼女を信じること。

よりを戻して再スタートすると
いいと思います。

疑うのはやめましょう。
真面目なあなたと自由な彼女だから、
お互い惹きあったのもあると思います。

相手を縛らないこと。
全力で恋して騙されるのなら
いい恋だと思いますよ。

うまくいくといいね

(๑•̀ •́)و✧

-ラブリノ編集長さら-

返信する
シュウ

ありがとうございます。
確かに私は過去に囚われ過ぎていたと思います。彼女の事を信じて再スタートしてみようと思います。
本当にありがとうございました。

返信する
チョコ

19才女性です。このような場で相談するのは初めてなので、何かおかしい所あるかもしれませんがお許しください。
昨年の夏くらいに、好きだった人に初めて付き合ってと言われて彼氏ができたのですが、初めての彼氏でとても舞い上がったのか、付き合ってから頻繁に好きってLINEで言ったり、一日の中でもよく彼のことを考えたりしてたんです。その後も2.3回遊びに行ったんですが、LINEの返信が遅くなったり、彼の態度の変化などで、私の事好きじゃないのかなって思いはじめてしまって(元から自己肯定感が低くて、なんで付き合ってくれてるんだろうと思ってました)、すごく不安な状態になりました。そして付き合って一ヶ月位経ってからLINEで好きかわかんなくなったって言われて友達に戻ることになりました。その話のあとはすごくスッキリしてて、もしかして恋に恋してただけなのかなと思ったのですが、学校でもつい見てしまったり、吹っ切れてない部分がありました。
それで、冬になって、男友達のつながりではな(男友達の友達)がいて、

返信する
よしなが

ごめんなさい、途中で送信されてしまったかもしれないので送り直します。文章グチャグチャで申し訳ないですが吐き出させてください。

学校の男友達のつながりで二ヶ月前くらいに知り合った友達のことが好きかどうかわからないでいます。最初はチャットアプリ上で話していました。そのアプリに通話機能がついていて、その人は暇なときによく通話をつけて友達と通話しながらゲームしていたらしいのですが、ある日から、なぜか寝る前に通話つけたままダラダラ話すのが習慣になりました。一ヶ月くらいほぼ毎日寝るまで通話しています。LINEとそのアプリでも同時進行でずっと会話してて、ゲームも一緒にしてくれたりして、ちょろい私は、優しくて面白くて構ってくれる彼のことが好きだと思ったのですが、前の恋愛のこともあり、これが恋愛の好きなのか分からないのです。彼とお話できなくなることを考えたら悲しいけど、ただ優しくしてくれて構ってくれるから好きだと思ってるだけじゃないかな、と。でも、彼と二人でいるときは前の彼氏よりも気を使わないし(つきあっていないからかもしれないけど)、楽しいし、考え方とかも似てて、一番異性の中で彼が好きだと言えます。でも前も同じような考えをしてた気がするので怖いです。
彼は、俺が暇ならいつでも通話するよとか、私の近所まで、そっちがいいならいつでも行くよとか言ってくれて、好きだなぁって思ってしまうのです。でも彼は恋愛系に興味がないみたいで、私の事も5年位前からの友達みたいだと言ってとても仲良くしてくれています。
私は彼とずっと仲良くしたいと思ってて、関係がなくなるのが嫌で、ずっと構ってくれないかなと思って、それなら付き合えばいいんじゃないかと思ってしまいます。そう思うのは間違いなんでしょうか。なんかおかしいような気がしています。
あと、最近私が彼に依存してないか不安になって、依存してないかな?やばいかな?って言っても彼は、依存かはわからないけど俺は話してくれるの嬉しいからいいよ、って言ってくれます。彼は自己肯定感が低いので本当に話してくれるだけで嬉しいと思っているのだと思います。この記事を読んで、依存まではいってないかなと思うのですが、もし付き合って関係が変わったら依存してしまうのではないかと不安です。
子供の頃からずっと彼氏という存在に憧れてて、昨年に初めての彼氏ができてすぐに別れてしまってから憧れが薄くなって、でも友人のカップルをみると、いいなと思ってしまって、
好き、付き合いたいってなんだろうと悩んでいます。彼と付き合いたいと言ってもいいのでしょうか。好きって言ってたら意識してくれないかなとか思ったりするのですが、恋愛の好きなのかきちんと分かっていないのに意識させようとするのは何か違いますよね。でも好きだとは伝えたいです。正直自分が何をしたいのかわかりません。
厳しいことでも構いませんのでよかったらアドバイスいただけたら嬉しいです。
まとまりのない長文ですみませんでした。

返信する
ラブリノ編集長

>>チョコ&よしながさんコメントありがとう!

名前違うけど、同じ方だという事が分かりました!
よしながさんって呼びますね!
よしながさんはとても
真面目な方なんだなぁと思いました。

この記事には、一応依存について
書いてますが、

最初は、依存でもいいんです。
だって、最初から心の自立って難しいです。
最初から依存しない人も居ますが、
決して依存そのものが悪ではありません。

人は誰しも完璧ではないので、
少し依存したり、少し自立したりしながら、
少しずつ大人になっていけばいいのです。

依存は必ずしも悪ではないですよ。
例えば、お友達との関係性を考えてみてください。

何かしら相手を利用したり、
されたりしながら、
お互いに友だちと認識して
お話したりしてますよね。

お互い一緒に居て楽しい!
というプラスがあるから、
お互い利用したりされたりしても、
全然気にせずまた遊ぼうね!

っとなるんです。

話を聴いて欲しい時に友だちを利用する人もいれば、
どこかに付き添って欲しい時に
友だちを利用する人もいます。

お互いがその関係を楽しめていれば、
全然問題ないです。

大抵人とお別れする時や、
あまり仲良くない人に誘われたりする時は、
一緒に居てマイナスが多い時です。

そんな時は、一緒に居る理由がないので、
心が離れてお別れしてしまいます。

この様に、

人間ちゃんと細かく見ていくと、
自分にとってプラスになるから、
相手と一緒に居れるんです。

例えば、人が涙を流す時だって、
自分を癒やすために流す涙なので、
相手の為ではないです。

こうやって見ると、
人って不思議ですよね( ; ᵕ ; )

ちょっと脱線しちゃいましたが、
人は誰しも誰かを利用して
生きているんです。

構ってくれるから、彼が好きかも。
それでも全然いいじゃないですか!

依存はもっと深いものですよ。
依存は、自分がマイナスになると
分かっているけど抜けられない状況です。

相手に依存しつつ、お互いプラスになるなら、
なんの問題もないです!

もっとシンプルに考えて、
自分の気持ちに正直に、
好きなら好きと伝えましょう(ㅅ´ ˘ `)♡

-ラブリノ編集長さら-

返信する
よしなが

返信ありがとうございました。悪くないと言われてもやもやがスッキリしました。
今のところお互いにプラスな関係だと思うので、このまま仲良くしたいと思います。
相談乗ってくださってありがとうございました (*ᴗˬᴗ)⁾⁾⁾

返信する
みち

半年付き合ってる彼氏がいます。
彼氏はとても優しいです。ですが、私が凄くヤキモチやきで、女の子と喋っているのを見ているだけでも腹が立ってしまいます。自分でも本当におかしいと分かってはいるので何も言わないのですが、逆に言わなくてイライラが溜まって彼氏に冷たくしてしまいます。このままだと振られるかもしれないと思い、なぜ自分はこんなんなんだろうと考えてしまい、自分が嫌になり苦しいです。自分の中では依存してるから嫉妬をすると考えているのですが、どう思いますか。どうすればここからぬけだせますか。

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ラブリノ編集長

>>みちさんコメントありがとう!

今どうしていいのか、
分からない状況ですね。
けど、ハッキリとすべき事があります。

みちさんは、女の子と喋っている彼が
許せないのではなくて、
彼が女の子と喋っていると、
自分の自信のなさを
どうしても強く自覚する事になるので、
そんな瞬間が嫌でたまらないんです

彼が悪い訳ではありません。
自分に自信があれば、
そうやって嫉妬する事もなくなります。

自分に自信が無い事で、
強い不安も同時に抱いてしまっている状況です。

自分に自信が持てない!
キーーッ!となって
彼氏に八つ当たりしてるのです。

なぜそうなるかと言えば、
自分を自分で認めてあげてないからです。
どうせ自分は〜っと心のどこかで
思っていませんか?
人の目をものすごく気にしたりしてませんか。

改善する方法としては、

★心の中で誰かの悪口を言わない事
→自分もそう見られているのでは?と思って、
自信が無くなる事につながります。

★鏡で全身を見ること。1日最低10回は鏡で
自分をじっくり見る事。
→自己肯定感の低い人は、鏡を見る回数が少ない
というデータもあります。

★彼氏に何かを要求するのではなく、自分が彼氏に
与える事を意識する事。
→彼氏に自分から喜ぶ事をしてあげる。
彼氏に与える。そんな視点を持ってください

他にも色んな方法があるけど、
このぐらいにしておきます!

自分で自分を否定しないこと。
抜け出すには、自分を愛するのが大前提です。

少しずつがんばっていこ( ⸝⸝•ᴗ•⸝⸝ )੭⁾⁾

-ラブリノ編集長さら-

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だぁ

初めまして!
付き合って10ヶ月になる彼氏がいるのですが、来月から中距離恋愛になってしまうことがわかり(片道3時間)、私は彼氏に依存している節があるので、
この先どうやって自分を保っていけばいいのか分かりません。

私はよく、人から「自分がない」「自己肯定感がない」など指摘されており、実際今の趣味も、人がしているからしてるだけで興味がある訳では無いので、何か趣味が作れるのかも不安です。

決して別れたい訳では無いのですが、常に相手のことを信用出来ずにいる自分にも腹立たしくなります。
(なぜ、私のことが好きか本当にわからない。)

こんな私でも自立できるのでしょうか?

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のぞみ

はじめまして。
早速ですが相談です。
この間1年半付き合っていた彼と別れました。彼とは遠距離恋愛でした。お互い遠距離恋愛の大変さを分かってはいました。

別れた理由は彼が「めんどくさい」と言い始め、改善するからと言っても聞いてくれず既読無視などが続き自分も冷めた気持ちになったからです。そして話をして別れました。

それから1ヶ月経ちますが、友達としてたわいのない内容を何度かやり取りしました。その話の中で新しく新幹線が通るらしいからきてねと言われました。
私は友達だとしても元カノだった私に来て欲しいということに疑問を持ちました。
また、話をしているときに「今から〇〇してくるね」など自分の状況やこれからする事をわざわざ言ってくるのです。

その行動に私はもう好きにならないと決めたのにその気持ちが揺れ動きます。これは依存からきているのでしょうか。本当はまだ好きなのか、ただの依存なのか分かりません。

忙しいと思いますが、返信頂けると嬉しいです。長文乱文失礼しました。

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アップル

私は9ヶ月付き合っていた彼氏がいました
彼の束縛が酷くてそれが疲れてしまい別れることにしました
前にも一回別れて復縁したんですが
彼は私と付き合う前の彼女に裏切られた事があるらしくそのトラウマが残っています
それが私には関係ないのにと思ってしまい
いつも喧嘩になってしまいます
それが嫌で別れることにしました

でも別れた今幸せだった毎日を急に思い出してしまい
この感情が後悔なのかただの依存なのか分かりません。
何度も彼とは別れ話をしていて他に彼より自分に合った人がいると思ってはいるのですが
彼ほどに楽しませてくれる人はいないのではと思ってしまいます
将来の話もした彼です自分の気持ちがわからないです

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あちゃん

初めまして。
付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。
私は彼が友達と遊んでいると、LINEが返ってこないとき不安で、いっぱい送ってしまいます。彼はいつも、「ごめんね」って言って謝ってくれます。それでも、その時の私は、構ってくれないことに対して、腹が立ってしまいます。それで、すぐに、「別れよ」などと言ってしまいます。でも、彼は毎回別れたくない!と言ってくれます。
でも、最近、私はこのままじゃ、いつかは振られてしまうと思い、おちつこうとおもって、彼が遊んでいる間は映画を見たり、ドラマを見るようにしています。でも、やっぱり変われませんでした。
どうしたらいいと思いますか?
私は彼の事が大好きで、ずっとそばにいて欲しいのに、勢いで別れよって言ってしまいます。

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